1515104-15劉倚

丹，是我十分要好的朋友，有九年之交，而現在，我已經十九歲了。

她很瘦小，皮膚黃黃的，顯得有些營養不良，拳頭大小的臉面上還能夠凸顯出骨骼來，眼睛大得有一些吓人，這一點都不誇張。

她是個沒人要的孩子，她爸每天在外面賭錢把家給賭窮了，欠了一屁股債就抛下妻子和兩個女兒，（那時最小的女兒還隻剛剛會說話）出去流浪了，從此杳無音訊。母親在外面打工僅能養活自己，一年到頭大緻過年回家能見上一回。她當時是由她奶奶撫養，那是個每天都得數着雞蛋換錢過日子的老人。

可那時候，許多人說我們長得很相像，還以為我們是雙胞胎，這令我很不高興。

她嘴裡常常愛含着娃哈哈瓶子上的标簽碎片，而且還要放在舌頭下邊，講起話來忽隐忽現的，現在想來挺惡心的。當時我們班上同學就總愛拿這個嘲笑她，但奇怪的是，她這個癖好就一直沒有改過。

沒關系，我們都愛玩泥巴、欺負低一級的同學、偷别人家的果子，所以我們是好朋友、鐵哥們兒。

經曆了小學六年的風吹雨打，最後一次考試，我對她鄭重地宣布：放學後，你跟我走一趟。

我一下課就和她手牽手來到田埂上，找了好久，終于找到了一塊高堤的田。站在田堤前面，我對她說：“我們來發個誓吧，拜姐妹好不好？”她用充滿了喜愛和崇拜的眼神望着我。從此以後，她就直接用姐稱呼我了。

而且，我們都向家人說了，她們笑笑竟也默許了。

初中，我進了市裡，她在附近的鎮上讀，她母親也就在那個地方打工，這樣每逢周末丹就能陪着她媽媽，我也在每次放半月假時會趕去同她聚一聚。即使因為各種原因不能每次都見面，但情感仍是很好，每次見面隻怪時間走得太快。我們生活在不同的圈子裡，但都願意聽對方講述各自校園裡的那些事。到現在我也會忍不住去懷念那段美好的時光。

如果時間肯原諒我，我願意再聽她講她的故事，即便苦澀，即便雞毛蒜皮，我也再不會去指責，去“高談闊論”。

直到有一天，她興高采烈地跑過來跟我說有一個叔叔闖進了她們（她的母親和妹妹）的生活，她說那個叔叔對她們很好，總是給她們買好吃的、好玩的，她同妹妹都和他相處地很好。我當時還嘲笑她說：“你可别被騙了喲！”

其實，在我心裡，真心希望那個叔叔就像她說的那麼好。能走進她們的生活，照顧她的母親，關心她和她妹妹，給失去父親的她們姐妹倆帶來些許的補償。

然而事實就如許多電視劇裡發展的那樣，那位叔叔戴着僞善的面孔成功的闖入了她們的生活，然後暴露出他的本性——暴力、自私、冷漠。

沒過多久，她母親和那個叔叔結婚了。之後，她的母親就更換了打工地點，搬到了那位叔叔家的附近。

我和她的見面機會明顯減少，隻好偶爾幾次約出去見個面，或是逢年過節回我們老家這邊來才能得以一見。

她的日子過得一點都不好，她在日記裡向我哭訴。

她的那個叔叔原來也是二婚，當時還帶着兩個女兒，而且她們已經在讀大學了，他尤其偏坦自己的兩個親生女兒。對丹來說，這已經夠不幸了，更過分的是她叔叔不準她進自己親生女兒的房間，不準碰她們的東西。

那時，她還是貪玩與好奇的天性，總是在外邊玩到很晚才回家，總是忍不住去摸摸這碰碰那的，于是便是數不清的挨打與責罵。

有一回，她的兩位姐姐丢了東西，她叔叔馬上嚴厲逼問她要她交出來，她沒有拿，最後挨了一頓打。過了幾個月，她的姐姐說東西找到了，但沒有給她半句道歉的話。

其實那還不是她所痛心的，令她最心痛的是她的母親由開始的勸阻到最後的無力，隻得坐在旁邊默默地抹眼淚。這是一戶八口的人家，她的叔叔和他父母住在一塊。而丹的母親帶着她和她的妹妹也一起擠在了這一個屋檐下，她的母親對她說：“我對不起你呀！”

她在日記裡跟我說，每次她叔叔打她無論多重她隻是罵，從來不服軟，也不掉眼淚，但隻要一想起這句話，她就會止不住地落淚。

從此，失眠成為常事。還該是調皮歡樂的時光，但痛苦已将她錯誤地催得成熟與孤獨。

她的成績一落千丈，從沒再起，而這也就成為她挨打的另一大原因。她的母親則在期待中走向放棄。

她的日記一本一本地寫過來，我一直留着，現在翻開仍是字字如錐，讀來令人心痛落淚。

可我當時回的是什麼？是告訴她我如何我自己如何從班上的後二十名到了班上的前二十，她也該這樣找回母親對她的期望；指責她不該如此心胸狹隘同班上同學計較與争吵；指責她不理解母親的難處，還每天搗亂；指責她……是的，我沒絲毫的同情與安慰。反而站在一個相反的立場，去給以指責與“教導” ，沒有感同身受的理解，反而充滿“理智”地來明辨是非和評說論道。

當時我是一個多麼無情的人了。我無法不這樣地感慨，對此我抱悔到現在，或許還要到以後。當時我不明白，而至今日，世事教我明白。

她在回信中寫道：姐，你不理解我，真的不理解。我仍是固執地作一番居高臨下的指手畫腳。

我深刻地記得她寫的一句話——姐，如今我想死去。徹底地離開這個痛苦的世界。再活下去，我會殺了他的。可是我死了，我媽怎麼辦？

這已是一年後的對話，句句充滿了絕望。透過字眼，我能夠感受到她的仇恨、她的悲傷。她母親因為她的成績而将她放棄。她将這個原因也歸咎于她叔叔的存在，對他的恨，也就一發不可收拾。

之後，她的叔叔不敢再打她了，她會拿刀相威脅，活着對于她來說，已經沒有什麼值得留戀得了。她對我說：“我反正也不想活了。”

後來我們見了幾次面，她仍是那般瘦，但長高了許多，瘦得令人心疼。她總是哭着與我談論生與死的話題。我開始厭倦了，無力也無奈。

可那時，我還沒來得及給她一個溫暖的擁抱，給她一句安慰的話。給她帶來一次歡樂。不是沒有來得及，是我真的太冷漠太殘忍，我不懂得什麼是同情與理解。

于是，上天對我的責罰便是—直到有一天我都明白了，懂了，一切也都來不及了。

初三了，她仍在不停地給我寫，告訴我，她不想讀書了，但她的母親不準。她開始整夜整夜的不回家，對抗那個家，也對抗着那個愛着她的母親。

我無暇回複也無暇關心，我和許多初三同胞一樣奮鬥在了初升高的初三戰場上。半月假已瘦成了月假。漸漸地，聯系少了，也就不再聯系了。

我記得最後一次打她家的電話，是在她生日的那天，她媽媽接着。我說了聲“生日快樂”，那時才知道她早辍學外出打工去了。挂斷電話時，我将剛問到的她的地址又忘了。

我按下重播，“我不是跟你說過了嗎？！xx市xx區”嘟嘟嘟……我當時竟也心平氣和地說了聲對不起，然後放下話筒。

忙碌的初三完畢，回到家便四處打聽她家的情況。我母親告訴我，一個月前，她奶奶去世了，還是幾天之後鄰居去敲門時才知道的。

最後有幾個好心的鄰居組織了村裡的一幫人，草草地埋了。我母親去的時候還幫忙往鎮裡買菜去了，當時通知她的子女，三個兒子，回來了一個，沒出多少錢，道場也就辦不起來。隻是最後請幫忙的人吃了一餐，也算完事了。“丹回來了嗎？”

“嗯，她呀！穿着喪服，哭得昏天黑地的，扶都扶不起。”我的心咯噔了一下，“三個兒子還比不上一個孫女呦！”母親轉身走進了廚房。

我心中一驚，趕緊打她的電話。“您好，您撥打的電話已暫停服務。”

我知道，我又欠了一個擁抱。不知為什麼，我沒再打電話去問她的母親有關她的情況。

之後，進入高中，每天沒心沒肺地瘋玩。漸漸地，生活圈裡的朋友也被不斷的更新與替換。我隻是從空間裡看到她的零碎的消息，她在一個化妝店裡打工，每天很累，但和那裡的成員相處地很愉快。

我習慣了一個手指滑了過去，不是我不想停留，而是我不敢。我不敢再來回憶那段時光，那是我錯失的，以及我愧疚的。

一年後，正月裡。我的母親沖着我爸爸說一句：“從此你就再也不用回這個家了！你的心裡根本就沒有這個家！”“走就走！”父親就随性地擺擺手，跨出了家門。我就看着他走了出去，從此，也就真的再也沒有回來過了。

而我家親戚熱情地朝我走過來，問我：“你看要不要你爸爸回家呀！”“你是更愛你媽媽還是更愛你爸爸呢！”“你覺得你爸爸對你媽媽好嗎？”所有的嘴臉都送了過來，擠得我喘不過氣來，我驚恐地望着，仿佛不認識她們。“不，不要問我，我什麼都不知道。”從開始的嗫嚅終于到最後的冷漠。“吵吧，幹脆離了吧！對我又沒有什麼影響。”

從那以後，我就再也沒有過個一個像樣的年了。這時，我突然想起丹的一句話——不要和我談喜慶、節日，我從來就沒有過過生日和年。

一刹那，蹲下來，靠着書桌掩面哭泣，心痛、自責、遺憾…百感交集。

我馬上拿出手機在空間給她留言我說對不起，我說現在我真的明白了，能不能原諒我。

過了一會兒，她就回複：哪有對不起我，說什麼原諒。

是的，誰會說沒有在需要的時候給一個安慰是一個罪過，那又談什麼原諒？

她淡忘了，可那又是真的忘了嗎？我們在逢年過節已經不會再問候，不會再打電話聯系。很多事，時間是不能抹平的，錯過一不小心就變成了罪過。

即便我們都選擇了原諒，或者接受原諒，我們也再也回不到從前了，不是嗎？因為，時間來不及原諒。